我是乙個非常人性化的人。
而且在我看來，他是乙個麻煩製造者，他必須干預許多不必要的事情，以表明他是乙個好人。
我真的不明白這有什麼意義！
看來，在他看來，如果能創造機會讓別人記住自己，或者欠自己的人情，以後他就能利用很多機會！ 有點類似於他們自己的影響力增長了？
但我覺得這一點好處都沒有，因為很多人以後會因為這樣或那樣的原因和他發生很多衝突，甚至為他挖坑。 他也遭受了很多痛苦，但這似乎並沒有改變他的方向。
我是乙個不喜歡交不必要的朋友的人，即使我不熟悉的人故意示好，我也會感到尷尬。
我主要認為他浪費了很多不必要的時間，*“這可能只是毫無意義的社交”，對吧？ 但他從不厭倦，每次談到這些差異時，他都會說，“你不明白”，或者“你不一樣”！
比如他去做別人的事情，卻受傷了，他付出了金錢和時間，還造成了身體問題，一時不能上班。 他幫助別人，最後轉身！
我想問，我能做些什麼來讓他改變？
從傳統的角度來看，受試者的處境似乎在做一些無關緊要的事情，這是不可理解的，即使他沒有得到任何好處，但仍然享受它。
其實，他在這些事情上追求的，並不是實質性的好處，而是一種心理上的滿足。
現實中有一群人很難被別人欣賞和認可，這往往是從小就和父母存在的重複關係經歷，所以自我成長總是處於一種自卑的狀態。
基於此，缺乏自信導致內心急需認可和肯定，自戀的誇張無法得到滿足，所以會以這種方式尋求他人的認可。
-我們從童年時期的家庭、寄養家庭的教育以及我們的個人情感經歷中塑造我們的認知、感知、情感模式和行為。
讓我們對此進行擴充套件。
物件是乙個非常人性化的人。 （他的理念之一：人與人之間的愛應該放在第一位
於是，他不得不插手很多不必要的事情，以表達自己是個好人。 （他內心對自己的形象是---我是乙個好人，所以任何違反這個原則的行為都是他不能接受的。 這可能是一種情緒模式，因為一旦我對自己不好，這段關係就有可能破裂。 這讓我非常沒有安全感。 ）
看來，在他看來，如果能創造機會讓別人記住自己，或者欠自己的人情，以後他就能利用很多機會！ （這是乙個概念：。人際關係、人類社會、人際關係是我為自己準備的儲備，這是絕對正確的嗎？ --不一定，所以有時候你會受苦，這個概念可能會受到教育。 ）
我是乙個不喜歡交不必要的朋友的人，即使我不熟悉的人故意示好，我也會感到尷尬。 你的觀念：不入人，所以，行為方式是：我不打算交什麼朋友，我不太了解你，不要受老子的苦）。
在這一點上，你們倆是相反的，你可能不會對他人的行為不置可否，你也會對自己的物件和對方的損失產生情緒。
從某種意義上說，也有可能是對方非常重視感情。 這也是吸引你的特質。 因為他身上有你沒有的品質。 這種質量有一些優點。
真誠、熱情、熱情、安全、可靠。
當然，也有乙個缺點，如果付出太多，就會吃虧，也會吸引一些沒有這麼強道德感的人。
而你的行為方式，完全沒有這個坑，你就會把自己的觀念放在對方身上，以為是為了保護對方。 我主要認為他浪費了很多不必要的時間，*“這可能只是毫無意義的社交”，對吧？
雖然你心地善良，但對方已經長大這麼多年了，這些你不看不起的觀念，也不是沒用的，可能也會幫他很多忙，你對他的表達，有點像，人家住了很多年，你現在卻在說拆不掉， 這和無家可歸的狀態是一樣的，所以人們的本能是保護自己：
每次他談到這些差異時，他都會說，“你不明白”，或者“你不一樣”！
比如他去做別人的事情，卻受傷了，他付出了金錢和時間，還造成了身體問題，一時不能上班。 他幫助別人，最後轉身！
你看著他因此而受傷，失去。
我想問，我能做些什麼來讓他改變？
這個想法呢？ 這是可以理解的，但原則上，這並不容易實現，這是一種相互的意願。 投入精力，在諮詢中，這是自我反省和自我成長。
1.你來問問題，想改變別人。 這就像病人在家時去醫院一樣。 看、聽、問、切，都是三傳，不真實、不客觀、不偏不倚。 你可以提供反饋，但你永遠不能提供醫療證明，所以讓詢問的人回家給病人做手術。
2. 乙個人改變的可能性有多大？ 答案是你有改變的意願，如果你提出問題，想改變別人，那不是他的意願。
你可以把牛帶到河邊，但牛喝不喝水取決於牛是否口渴。
3.心理諮詢的原則從來不是誰壞誰變（1.沒有絕對的好壞。2.注重關係與和諧，而不是主張一方）。
4.你需要改變他，以表明你有非常強烈的情緒，在諮詢中，我們可能會先處理你的情緒。
綜上所述，需要做的第一步是了解雙方之間的差異並針對它們，以實現和諧的關係。
回到問題本身，如果你想讓他改變，你們的關係必須首先安全。 在滋養的關係中，它不必做這些事情。
當然，這對你來說可能是乙個考驗。
作為一名醫生，我該做什麼（下圖）。
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