好久不見，月亮和星星

我已經很久沒有出去跑兩圈了。今天，從中午開始，我的頭就開始疼了，我覺得應該是鼻竇炎的原因，但是我怕自己要感冒了，我心裡想了想，我覺得理智常常懸在體外，我知道很多事情都是無用的，我必須順其自然，但從內心深處，我仍然害怕。

發布已經幾天了。早就想寫下幾句嘆息，但總覺得不知道該寫些什麼，心裡一直很無聊——本來想用靜電這個詞，卻覺得自己看不起自己，不是靜悄悄的，而是一潭死水一樣的“悶悶不樂”，水面下放著一些不好的情緒，我看不見。

換了衣服，下樓鍛鍊。

封鎖解除了，樓下的人也少了。前段時間不准我下樓，大家天天在群裡大喊大叫，現在放出來了，膽怯了。

想起父親養的那只椋鳥，我養了三四年甚至更久，它一直生活在那個漂亮的籠子裡，天天吃喝，說著一些好聽的話，你好，漂亮，這四個字它說得最多，它的活動空間極其有限，有時開啟籠子喂它，而且很少看到它有飛走的衝動，有時候我會想，乙隻在籠子裡呆了幾年的鳥，它還會飛嗎，特別想在這個時候玩**讓爸爸放她去試試。

我不知道鳥兒會不會飛走，但我知道在過去的兩個月裡，我創造了乙個居家記錄。生完孩子第一天就進醫院，不到兩個月就上班了，坐完月子就可以出門了，也就是滿月了，我想去**，或者至少可以抱著孩子打疫情疫苗。

在那兩個月裡，我花了將近乙個月的時間在家工作。我做的寫作工作，在家沒有太大的區別，我每天準時上下班，中午也是一樣，我在家工作，拿了公司80%的股份，我不是很自覺，但至少從態度上是認真對待的，雖然沒人在乎你的儀式感和嚴肅性，而且沒有意義，但很多時候，對我來說，意義是我自己給的，我在乎。

每天起床的時候，我都會在家裡做一點運動，然後下樓做核酸或者等人來做，然後回家做早飯，他和我會在七點半左右出現在餐桌旁，八點左右開啟電腦，燒了一壺開水，他過來給自己和我泡了一杯龍井，他去了書房，我呆在陽台上的小電腦桌前，開始工作。

中午煮，麵條還是公尺飯，麵條二十分鐘就夠了，公尺飯要提前燉，炒一道菜會覺得沒有儀式感，會把蘿蔔絲混合在一起，一冷一熱，配公尺飯就是一頓飯。平時我12點20分吃午飯，1點休息，他會午休到2點，我比較可笑，1點40分準時坐在電腦前，沒人看我，我把自己當成機械人。

下午很快就過去了，我可以看到陽光從我身邊移開，先是在我身後，然後沿著陽台的角落到綠蘿，慢慢地，它消失了。

我會在五點半左右起床，做晚飯，炒菜煮粥，有時我會做一點蛋糕，晚上的烟花會夠一點，讓房間裡有一點暖氣，我會開啟電視，一邊看一邊吃飯，我總是提醒他慢慢吃，慢慢地，不要那麼著急，吃完飯就回書房，忙著電腦，還是偷懶，懶得看他在幹什麼，大家都是自己，就像防疫一樣，是他的第一責任人，他喜歡做自己做的事。

在家工作的日子裡，我們兩個人無事可做，偶爾我會找他幫忙或者談談工作上的事情，他也會找我，兩個人有不同的部門，工作或者有交集，經常在單位裡“配合”，這一點多虧了他，疫情裡有個哥們，或者是同事，這個，感覺還不錯，畢竟房間裡有生命，有聲音，有生命。

我不怕乙個人呆，但是如果乙個人呆乙個月或者半個月，我就不去，我不下樓，這種設定，也許我會不帶波浪地度過它，但會有一點孤獨。

我反思了一下自己在時間和生物鐘上的固執，慢慢意識到了自己的確定性，我相信我遲早會恢復正常的生活，老年人不喜歡太多的變化，現在有了這樣的規矩，開始開始正常的工作模式，這樣就不會有不適了。

當我去跑步時，我忍不住給了我兒子乙個**。他在宿舍裡，前面有作業，一副在讀書的樣子，說不定是臨時局，我也不擅長這麼惡意地猜測他。他笑著問我在做什麼，我說在附近走幾圈——我拿起手機，給他看了我們暑假時一起走的路。

他稱讚我，是的，媽媽，開始鍛鍊。然後問我，你最近過得怎麼樣？

我想了想說，沒事，去上班吧，沒事，你爸這個星期天開始打球了，但是體力不是很好，以前四五點就去，十點就回來了，可是這次八點回來，還嚷嚷著胳膊腿疼——他終究要恢復，慢慢來。

他在鏡頭前對我笑了笑，他的頭髮很長，我說你為什麼不去理髮，他說，馬上就要放假了，回家理髮吧，現在校園裡只有一家理髮店，很貴，要四五十個理髮，回家才二十個，又便宜又好，我等著回去理髮。

他給了自己這樣乙個理由，我無法反駁，這是乙個好孩子。

他叫我好好跑，我掛了**，抬頭一看，看到了一輪明月。

它不是特別大，就像我家鄉桌子上的那面老圓鏡，就靜靜地掛在我的頭頂上，遠遠地就能看到有一顆星星和他在一起，那顆星星，叫什麼？

這已經不重要了。重要的是，我已經有兩個多月沒有見過月亮和星星了，夜晚只有燈光照亮，沒有月亮和星星。

好久不見，月亮，還有那顆閃亮的星星。