大家好，歡迎來到大濱閱讀與享受，今天就和大家分享一下，閱讀是“社會性”，我們人類社會互動的三大驅動力是什麼。
市面上有很多暢銷書教我們如何說話，如何與他人相處，如何提高我們的社交技能。 他們中的大多數都是從社交技能的角度出發的，但這本書不是，他從我們人類本能的角度討論了社互動動對我們每個人的影響。
絕大多數人都希望與他人建立密切的社會關係。 研究表明，與沒有朋友的人相比，有乙個隨時可以見到的好朋友，相當於每年增加 100,000 美元的收入。 婚姻對幸福的貢獻也相當於年收入增加10萬美元，就算經常見到鄰居，經常見到熟悉的人，即使不說話，只是經常見面，那也相當於一年多賺6萬美元。 你看，與人交往帶來的幸福感，是作者用金錢來衡量的。 那麼你是怎麼得到這個數字的呢？ 這本書沒有詳細介紹，但與人建立親密關係的好處是不言而喻的。
這本書的作者是加州大學心理學教授馬修·利伯曼（Matthew Lieberman）。 在書中，作者為我們列出了他總結的人類社會化的三個主要驅動因素。 三個驅動力是什麼？ 它們是聯絡、心理解釋和協調。 讓我們來看看作者所說的這三個驅動因素是什麼意思。 希望本期內容對大家有所幫助，在評論區留下大家對本書的看法，感謝大家對大濱閱讀與享受的關注。
第一部分。 讓我們從連線性開始。 我們可以把它理解為**與人的關係。 如果我們和別人有良好的關係，我們就會感到快樂，如果這種關係被打破，就會給我們帶來痛苦，我們通常把這種痛苦稱為社交痛苦。 這種疼痛其實和我們身體上的痛苦是一樣的，不管你是身體上的痛苦，還是心痛的，對大腦來說都是一樣的。
我們的許多詞語都是用來形容身體的社交痛苦，比如撕心肺，像刀子一樣割心臟，斷肝腸。 雖然這都是乙個隱喻，但它也讓我們將社會痛苦等同於身體痛苦。 不僅我們的中文，世界上許多其他語言都是這樣描述的。
我們天生害怕被拒絕，很多時候我們害怕與他人交往，因為我們害怕被拒絕，害怕這種尚未建立的社會聯絡。
有一項研究調查了人們最大的恐懼，而頭等大事就是公開演講。 為什麼？ 一方面是怕自己自欺欺人，另一方面又怕別人對你說的話沒有反應，或者會有負面反應，比如歡呼大笑，這種感覺是最難受的。 其實仔細想想，這些聽眾中，有不少以前可能並不認識，聽完這一幕就離開了，他們的生活可能並沒有什麼交集。 但即使是這種與自己有血緣關係的人，我們也非常關心他們的反應。
我們大腦的預設狀態是社交思考，這種思考不斷發生，一旦你閒著，大腦就會自然而然地開始思考這些事情。 想想看，有一天你突然發現自己被朋友拉黑了，你會不會感到莫名的不舒服。 你可能會開始回想起自己是否得罪了他，有一段時間，只要你有空，你的大腦就會不由自主地思考它。
在書中，作者談到了乙個“網路球”實驗，即要求參與者在進入實驗室之前，在他們旁邊的候診室裡坐一會兒。 這時候診室裡已經有兩個人了，其實這兩個人都是互相認識的實驗者，其實是護士，只是假裝不認識對方。 當實際參與者坐下時，其中一名護士假裝不小心在他旁邊的地上發現了乙個網球，將球扔給了另一名護士，然後這個人將球傳給了實驗者，於是他們三個人來回傳遞球。 玩了幾分鐘後，兩個護士突然停止了給這個人傳球，他們不停地來回傳球。 當這名男子進入實驗室並進行MRI檢查時，發現他的背側前扣帶回皮層更加活躍，而這個區域是導致疼痛的部分。 當被問及他對參與實驗的感受時，他通常首先說他剛剛被遺棄在候診室裡，並表達了憤怒、憤怒或悲傷，這與他們的MRI掃瞄結果一致。
社會聯絡的中斷會造成社會痛苦，反過來，我們社會聯絡的增加會讓我們更快樂，增加我們的社交樂趣。 當然，這種快樂實際上和我們身體上的滿足是一樣的效果。 例如，當我們第一次建立關係時，我們會感到非常幸福。 或者最常見的，有很多人在發條的朋友圈上評論，也有很多人寫文章**，這些都是社交關係帶給你的快樂。
那麼，我們怎樣才能獲得更多的社交樂趣呢？ 作者說合作是必要的，因為合作是我們大腦的本質，自私本來就不是我們的本質。 我們天生富有同情心，幫助他人會讓我們感到快樂，我們的大腦更喜歡給予而不是索取。 利他主義實際上是我們與生俱來的一種品質。
書中講述了乙個實驗，乙個人被要求**另乙個人接受電擊，被電擊的人非常痛苦，表情扭曲，不停地問他能不能停下來。 這時，研究者會問旁觀者，你願意和他交換東西嗎？ 如果你不想改變，就繼續看著這個人通電。 因此，許多人表示願意與受害者交換東西，以幫助減輕受害者的痛苦。 你看，有時我們寧願自己受苦，也不願幫助別人。
還有乙個實驗，研究人員找了一些人，問他們，你現在有兩個選擇，乙個是我給你5美元，錢是你的，你可以隨心所欲地花。 還有乙個選擇，你可以得到 5 美元，但如果你放棄其中的 2 美元，貧困地區的孩子會得到 5 美元的捐款。 實驗的結果是，人們更願意放棄一部分收入來幫助他人。
你看，人們無時無刻不在表現出利他主義，但我們從小就受制於自私的概念，所以即使我們做了一些無私的事情，我們也會不自覺地把它解釋為為自己而做。 尤其是當別人稱讚我們時，我們願意用謙虛和自嘲來讓自己更合群。 筆者的一位朋友就是這樣，他想出了乙個好辦法，幫助大家簡化工作流程，開會的時候，大家都大力誇讚他，他下意識地說，“哦，我也是這個的受益者，我這樣做也是為了我自己的方便。 其實這個人工作很忙，做不做對他來說並不重要，但他還是為大家做出了貢獻。 那麼他為什麼是乙個不敢接受別人讚美的無私之人，其實他這樣說，是為了讓自己顯得不那麼出眾。
其實這個定律在我們的生活中很常見，當你去超市的時候，一定有各種各樣的**，請試試。 品嚐不僅可以讓你直接參與到產品的體驗中，從而提高購買率，還可以影響你的心理。 例如，如果有人賣給我一些東西，而我不想買，我不會嘗試，因為我認為這會很尷尬。 如果這是我想買的，那我覺得嘗一點也沒什麼不對，或者導購太熱情了，吃完就買一點，覺得值得別人辛苦。
這就是作者所說的第乙個社會驅動力——聯絡，它將我們與社會和他人聯絡起來。 與挫折相關的社交痛苦與我們的身體痛苦是一樣的。 同樣，我們得到的社會獎勵也會產生同樣的精神快樂。 我們的大腦天生合作，自私不是我們的本性。
第二部分. 現在讓我們看看第二個驅動因素：心理解釋。 更直白地說，心理解釋就是我們如何更快、更準確地理解他人的意思。 這其實和我們的情感理解能力、情商和智商有關。 就是讓我們猜測別人的言行，然後讓自己的行為領先一步，你不要小看這一小步，它讓我們走在前面，在新的出口中生存，或者在遇到問題時立即做出反應，掌握主動權。 只有了解他人的想法，我們才能邁出與他人社交溝通的下一步。
有個比試叫剪刀石頭布錦標賽，大家可能會覺得這是乙個奇怪的比賽，這不像是拋硬幣，技術含量是什麼，也不全是運氣。 不要小看這個遊戲，這個遊戲的本質是“如何**你的對手對你下手**”聽起來有點繞口令，其實你是**他想做的事，同時也是為了防止他猜到你的策略。 其實這其實也是一種策略，如果你的對手是新手，一般可以出布，因為石頭更容易給人一種力量感，新手一般都願意出石頭。 如果對手是老手，一般用剪刀比較合適。
閱讀能力不僅使我們更容易在遊戲中獲勝，而且還使我們在情況對我們不利時損失更少。 比如現在玩地主，你手裡有一顆炸彈，但其他牌都超級差，橫向和縱向都輸了，這個時候你要拆開炸彈，防止翻倍，把損失的範圍控制到最低。 或者當你在談戀愛的時候，一旦一方發現對方根本就沒有那麼喜歡你，最好的辦法就是盡快分手，再拖下去，只會讓自己更深，白白浪費更多的感情。
下面我們來看看心理解釋是如何運作的，作者說主要有兩條路徑：一條是我們的心理系統，也就是我們經常使用的邏輯推理能力，另一條是映象神經元。
心理系統隨著年齡的增長而成熟，當我們年輕時，這種理解他人的能力還沒有完全發展。 這就像乙個 3 歲的男孩為媽媽挑選了一輛玩具車作為生日禮物，因為他認為這是我最喜歡的東西，其他人都會喜歡它。 但現在我們都知道，要根據對方的喜好來挑選禮物。 然而，我們成年人有時並不能很好地掌握這項技能，因為心理系統必須非常努力地工作才能有效地工作，但我們往往容易下意識地使用一些以前的經驗來應對它。
還有乙個稱為映象神經元的系統。 從名字可以看出，這個系統就像照鏡子一樣，你做什麼，它也會做同樣的動作，在大腦中映象其他人的行為。 事實上，它通過內部模仿來識別被觀察物件行為的潛在含義，然後相應地做出情感反應。 例如，如果我看到別人在吃一塊炸雞，我自己可以想象那只炸雞的味道。 當我們看到那些更可怕的動物，如老鼠、蛇和蜘蛛時，我們也會覺得有什麼東西在我們的身上爬行。
這個系統的發現過程是這樣的，義大利帕爾馬大學的研究人員，本來是為了研究猴子的一些神經反應，但是在實驗過程中，他們發現了乙個奇怪的現象。 當研究人員伸手去拿花生時，猴子大腦中的一組神經元被啟用了，這恰好是猴子自己抓住花生時啟用的神經元。 也就是說，猴子看到別人的行為，就好像它在自己的腦海中做這樣的經歷一樣。
這種現象可以解釋為什麼有些人願意看那種特別虐的**和電影，因為代入感很強。 當你看到電影中的人時，你大腦中負責疼痛的區域也會被啟用，你會覺得自己必須死，就好像你是主角一樣，但對你沒有實質性的傷害，只是為了刺激我們的情緒，並沒有真正的損失。
很多電視劇集都有很多罐頭音效，就是那種哈哈哈笑，還利用了大腦中映象神經元的特性。 我們覺得別人在笑，我們也忍不住笑了。 其實也有點跟變色龍效應差不多，我們經常會不自覺地去模仿別人，而這種模仿可以迅速拉近我們和別人之間的距離。
既然這兩個系統都可以幫助我們理解別人在想什麼，那麼它們之間有什麼關係呢？ 作者說，這兩個系統是互補的，乙個更活躍，另乙個更安靜。 不過，兩者還是有一點區別的，心理系統更傾向於抽象的刺激，比如別人的表情和反應。 映象神經元通過實際操作啟用，讓您猜測下一步。 比如，如果乙個人說自己被女朋友甩了，你的心理系統會解釋為他很傷心，然後看著他去請假，說下午想出去散散步，你的映象神經元會解釋為他似乎心情不好。 或者如果乙個人說他忙了一整天，現在想起自己沒吃東西，心理系統解釋他餓了，這個人說我點了外賣，映象神經元解釋他餓了，需要吃飯。
有了這兩個系統，我們可以更快地理解他人的意思，並與他們建立更親密的聯絡。 如果你在工作中使用它，你可以在產品問世之前挖掘客戶的需求。
第三部分. 協調是社會化的第三個驅動力。 這裡的協調，其實就是不斷了解和調整自己，能夠與他人和諧相處，融入社會。
我們都是獨立的個體，有自己的自我意識，但我們對自己的了解來自終點。 你可能會說，不用說，如果我不了解我自己，還有誰能理解我們。 作者說，事實上，我們對自己的了解是基於別人對我們的反應。 這就是為什麼捕捉別人給我們的反饋如此重要的原因。 這種反饋不僅是語言，還有面部表情、動作等。
有乙個男女配對實驗，總共製作了100名年輕大學生，一半男半女，然後製作了100張卡片，卡片上總共寫了100個從1到100的數字。 奇數 50 張牌，偶數女孩 50 張牌。 直接在他們的背上，他們都不知道卡片上寫了什麼數字。 大家隨口聊著，卻不能說出別人的號碼，然後去找乙個異性配對，如果匹配成功，只要兩個人加起來，號碼越大，獎品就越高。 獎金金額是數字之和的 10 倍，例如，如果男孩 99 找到女孩數字 100，那麼兩者可以得到 100 加 99 並乘以 10，總獎金為 1990 美元。 但如果 2 號女孩找到 1 號男孩，那麼兩人只能得到 30 美元。
因為大家都不知道自己背後的數字，所以第一件事就是觀察別人，很快99分的男生和100分的女生就被找到了。 這兩個人身邊有很多人，每個人都想說服他們和他們好好搭。 這兩個人在眾人的各種恭維和恭維中變得格外冷淡，因為他們知道自己是人數眾多的人。 而那些沒人跟他們說話的人，基本上都能猜到他們的人數很少。 你看，在這個例子中，每個人對自己的看法都是由他人的反應來判斷的。
這就是我們如何依靠他人的反應來評估自己，然後做出反應。 因此，他人的反應是我們調整自我的重要參考。 既然我們天生容易受到他人的影響，也容易被他人牽著鼻子走，我們怎麼能保證自己不被負面干擾綁架呢？ 這需要控制自己的能力，這種能力會隨著年齡的增長而變得更強。 而自我控制的水平會直接影響我們未來的學習和工作能力。
有乙個著名的棉花糖實驗，也叫延遲滿足實驗。 把棉花糖放在32個3-5歲的小孩面前，對他說，我現在要出去了，如果你能忍住吃這個棉花糖，等我15分鐘後回來，再給你兩個棉花糖。 實驗結果發現，只有不到三分之一的孩子能忍受，大多數孩子堅持5分鐘後就吃掉了棉花糖。
為什麼控制自己如此困難，因為我們要克服的在現實中是具體的，但我們想要達到的最終目標是抽象的。 就像上面的孩子一樣，眼前的棉花糖看得見、摸得著、聞到，獎勵的那兩顆棉花糖，只是腦子裡的一種想象。 比如，當我們想**的時候，我們需要克服的是飢餓和美味的東西，雖然我們的目標是那些有背心線、美人魚線、大長腿的，但這些還是比較抽象的。 此外，當我們堅持閱讀和學習時，我們要克服的就是手機不斷推送給我們的趣味資訊，最終目標是提公升認知或讓自己變得更強，這些都是相對抽象的目標。
那麼，有哪些控制自己的好方法呢？ 作者說，有三種型別，分別稱為抑制、重新評估和情緒標籤。
壓抑並不意味著你要壓抑自己，而是你可以控制自己的表情、語氣和肢體語言，其實說白了，就是調節情緒的能力。 這就像你現在要發表演講，緊張到雙手都在顫抖，但你還是要想辦法控制自己，讓自己微笑，用飽滿的語氣說話。
重新評估就是改變看待問題的角度，上帝為你關上了一扇門，但它一定會為你開啟一扇窗。 這有點Q精神，但其實很好用，大家經常用到。 比如賠錢，就要安慰自己，要破財滅災，幫別人扶貧。 如果你一直鑽喇叭，最後你會更不舒服。
情緒標籤其實就是用各種方式表達我們的情緒。 無論是語言，比如抱怨或向朋友傾訴，還是使用文字，比如寫日記，很多文學作品都是那些作者在情緒波動時創作出來的。 一旦你寫下你的情緒，你就會感到不那麼消極。
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